Je vois souvent la façon dont je vis ma vie comme si je me laissais porter par le courant, sauf que dans mon cas par moment y a des tempêtes. Sans jamais savoir pourquoi ça arrive, pourquoi à tel moment ça n'allait pas, pourquoi ça a exploser. Apparemment ça a un nom, ça s'appelle l'Alexithymie, c'est ça ne pas réussir à identifier et exprimer ses émotions, et c'est apparemment commun chez les personnes autistes. C'est quelque chose d'assez fou pour moi d'imaginer que les gens comprennent ce qu'ils ressentent, j'ai toujours eu que 2 façons de voir mes sentiments:
Soit en commençant à chialer a des moments aléatoires ou dès que j'essaie de parler de trucs un peu sérieux sur moi
Soit en y réfléchissant, en me posant et en réfléchissant aux choses.
Je sais pas trop comment le vivre, d'un côté c'est super chiant et ça rend super compliqué les interactions sociales, et déjà que je suis super anxieuse socialement de base ça complique pas mal les choses (même si du coup vu que j'arrive pas trop a capter mon anxiété ça fait que des fois ça s'annule). Mais en même temps c'est un super mécanisme de défense contre l'ennui et les moments pas super plaisants.
Mais un truc que ça fait par contre c'est que en se combinant à ma mémoire un peu chelou ça me donne cette impression de toujours me laisser porter.
Je me rappelle de rien précisément, je me rappelle de pas grand chose niveau évènements, et quand je m'en rappelle c'est comme des informations, je sais que j'ai fait ça, je me rappelle jamais de ce que je ressentais sur le moment, des fois même pas du contexte. Évidemment c'est normal que la mémoire soit floue, mais j'ai souvent l'impression que chez moi c'est un peu plus flou ce qui est pas dramatique en échange j'ai eu des facilité d'apprentissage de salopard j'ai pas à me plaindre.
Mais en combinant ça à l'alexithymie et l'aphantasie (avoir aucune image dans la tête) j'ai vraiment cette constante impression d'être comme séparée du temps, comme si j'avais pas vécu ce que j'ai vécu avec mes proches à qui je suis en train de parler, comme si on avait une relation définie et immuable et que j'agissais toujours dans ce cadre, sans qu'il y ai de passé et à l'avenir.
Je me laisse porter par le courant des évènements et les quelques tumultes occasionnels, genre ce moment où j'explose et je me rend compte que je déteste mes études, que je supporte pas la fac et que j'ai fait des années d'études pour rien, tout ça d'un coup après des années d'études.
Le pire dans tout ça c'est cette impression de pas pouvoir changer, je parlais de relation définie et immuable, j'arrive pas à sortir de ça, comme si dans ces relations je me donnais un rôle, une personne que je dois être, que je SUIS, même si c'est éloigné de moi même, même si je veux profondémment changer, j'arrive tout simplement pas à m'en détacher.
Je veux réussir à devenir une personne plus calme, me remettre à faire du sport, avoir confiance en moi, m'aimer sincèrement, et réussir à rester en contact avec les gens que j'apprécie sincèrement malgré mon incapacité à tenir une conversation à l'oral, et encore plus à l'écrit.
Sauf que tout ça je m'en sens incapable, je me sens prisonnière de moi-même, y a ce truc ancré au fond de moi qui m'empêche de changer, comme si j'avais peur de ceux qui m'entoure, que en changeant pour ce que je pense bon pour moi je deçoive les autres, et surtout je n'arrive tout simplement pas à changer ma façon d'être auprès des autres.
C'est fou ça, j'ai changé de genre, je suis passée de mec geek asocial au lycée à meuf trans vaguement butch qui a une vie plutôt stable et un taf plutôt au contact des gens, j'ai des nibards et malgré ça je suis pas foutue de changer la moindre habitude ou comportemment, et j'agis comme si rien n'avait changé.
Et dans tout ça y a une pensée qui reviens toujours c'est cette irrépressible envie de fuir, de partir loin, où personne me connait et changer, réussir à devenir la personne que je voudrais être, prendre confiance en moi et réussir à enfin me sentir bien.
Le plus douloureux dans ces pensées c'est que j'apprécie du fond de mon coeur énormément de monde, même des gens avec qui je communique peu, voir plus du tout depuis des années, et que ça me ferait très mal de partir loin d'eux, mais en même temps quelque chose au fond de moi me dit que ce serait mieux comme ça, que certes j'aime ma copine mais que j'irais probablement mieux en vivant seule à nouveau, que j'apprécie ma famille mais que j'arriverai jamais à pleinement m'assumer avec eux. J'ai cette impression constante que j'arriverais jamais à être heureuse auprès de ceux que j'aime et ça me pèse.
Et après tout ce tourbillon de négativité, de pensées contradictoires et d'émotions profondes, de frustration et d'amour, tout redeviens calme, je recommence à me laisser porter par le courant jusqu'à la prochaine tempête, toutes ces angoisses disparaîssent, comme si elles n'avaient jamais existées.